Реклама
Свежие комментарии

Анекдоты

Анекдоты про рыбалку

Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
——————

Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит…
Мимо деУшка идёт:
— Слыш, а чё у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
— А пойдём в кустики, — тогда расскажу…:-)
— Да ну, дурак… -и пошла дальше…
А у самой свербит: узнать-то хочется…
Возвращается:
— Ну, ладно, пошли. Тока расскажи.
Ушли. Рыбак сделал своё черное дело….
— Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
— Да понимаешь… на эту — ни поклевки, а на эту — уже четвёртая…
😉
——————

Разговаривают два рыболова:
-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!
-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет!
-???
-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор…
-Ну и что дальше???
-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!
———————

Cидит грузин на берегу моря с пивом и креветками,только хотел открыть пиво,как вдруг из моря выпрыгивает лягушка,прык прык хвать креветку и в море,он в недоумении.Видит рыбак сидит,он к нему:-Слущай,дарагой,что за рыба такая,прык прык,хвать и прык прык обратно.Р.:наверное это налим:а а а какой налил неуспел,вот так прык прык и обратно:Наверное это карась;а а а какой вчерась,только что прык прык и обратно:Может-быть окунь:а а а каким боком,прямо вот так,прык прык и обратно:а а-это же СУДАК !!!! а а а а а а сам МУ..АК в рыбе нех не разбираешься!!!!!!!!

————————

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
—————————
Встречает Лещ Ерша:
— Как дела, пучеглазая колючка?
— Да ништяк, только что червяков классных наелся!
— Где это тебе так подфартило?
— Да вон за кустом рыбак с удочкой сидит, совсем «зеленый»! Вот у него и оторвался!
— Ну Ерш, спасибо, тоже поплыву, отобедаю!
И поплыл. А Ерш ему вслед тихонечько:
— Давай-давай. Посмотрим, как тебя из лодки восемь раз выбрасывать будут…
———————

Люди врут в трёх основных случаях:
— Перед сексом;
— На выборах;
— И — после рыбалки.
—————

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел :
— Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
—————

Одесса, рыбный ряд.
— Скажите, у вас рыба свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит!
— А почему так дурно пахнет?!
— Послушайте, уважаемый! Когда Вы спите, Вы себя контролируете?!!!
——————

— Все рыбы во всем мире — самки.
— С чего ты взял?
— А где ты видел рыбу с яйцами?
————

Зимня рыбалка. 30 ниже нуля. Сидит мужик в тулупе, в валенках, в шапке-ушанке, у которой подняты уши, весь в инее, уши белые. Рыбаки ему кричат:
— Опусти уши у шапки — отморозишь!
— Хрен вам! Я в прошлый раз опустил — звали водки выпить — не услышал!
—————

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой…
как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая
ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
——————

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
— Hо почему ?
Втоpой (печально):
— Hо как ?
—————

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого — нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
— Слушай, браток, открой секрет.
— Понимаешь, у меня блесна заветная — красная.
— А еще есть?
— Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить — почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: «Щука офигенная».
———————

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :
— Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.
— Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!
——————